żarty!! Wszyscy szukamy czegoś radosnego na osłodzenie dni, więc któż z nas nie szuka uśmiechu do zasiania na ustach innych, jakie to proste i nic nas nie kosztuje, a działa magicznie na dusze bliskich, i tu pojawia się zadanie zabawnych dowcipów, które są tajemnicą radości rodzinnych spotkań i parków przyjaciół, i odtąd nigdy nie dźwigaj ciężaru szukania na stronach internetowych zabawnych dowcipów, bo zapewnimy Ci z najbardziej zabawnymi dowcipami, aby Twój śmiech wzniósł się w górę i sięgnął nieba, więc czytaj i ciesz się, a znajdziesz u nas to, czego potrzebujesz.
żarty
- Pewnego razu Mahshash otworzył lodówkę i stwierdził, że galaretka się trzęsie. Powiedział: „Nie bój się, będę pił i chodził”.
- Pewnego razu dwóch z nich poszło w żałobie, a jeden zapytał drugiego: „Jesteś kochany”.
- Kiedyś spał godzinę zdrowo i miał szczęście.
- Dawno, dawno temu miał fermę kurczaków, zmęczyło go oddychanie
- Pewnego razu dwie osoby poszły ogolić pierwszą jako kolczyk, a drugą jako pierścionek
- Kiedyś Bahrajn płynął z dwoma pływakami
- Dlaczego klawiatura nie śpi? Bo ma dwie zmiany
- Kiedyś wieśniaczka poszła do fryzjera i kazała ci zrobić pedicure lub manicure, a ona mu powiedziała nie, nie, nie, pozwól mi
- Pewnego razu lekarz o imieniu Anas ożenił się z lekarzem o imieniu Lynn i pozostawili syna o imieniu Insulina
- Mówią, że gdyby jechali metrem głosem Hafeez Darraji i przybyli do Ogrodów Qubba, powiedziałby: Ogrody Qubba.
- Ośmiornica oświadczyła się swojej ośmiornicy i powiedziała do ojca: wujku, jestem z twojej ręki, to jest twoja ręka, to jest twoja ręka, to jest twoja ręka, to jest twoja ręka, to jest twoja ręka, to jest twoja ręka, to twoja ręka..
- Mówią, że pielęgniarka poślubiła pielęgniarkę i zostawili bliźniaki.Jednemu noworodkowi dała imię, drugiemu mięśniak hahaha.
- Mówią, że pijak zabił funkcjonariusza, który zadzwonił do mnie 122 i powiedział im, że nadal masz 121 hahaha.
- Kiedyś wyznaczy prawnika, który spotkał go na czczo, haha.
- Jego czołg wszedł do komisji egzaminacyjnej, z czego sporządzili protokół, szhhh
- Pewnego razu gracz o imieniu Amr Al-Qadi podszedł do ich rogu i powiedział, że podniosłem buty, ha-ha
- Kiedyś soczewka wypukła usunęła garb
- Pewnego razu kołatka zobaczyła kaczkę i powiedziała: „To jest kaczka.” Powiedziała mu: „To jest zalabata”.
- Pewnego razu Pakistańczyk spotkał jednego Baxtalta
- Kiedyś pióro poszło do szpitala. Zadzwonił do rodziny i powiedział im, że jestem piórem życia i śmierci. Powiedzieli mu poważnie, nie pisz
- Pewnego razu lew przyniósł swojej żonie tort z La Poiret na jej urodziny
- Pewnego razu ser spadł z czwartego piętra, a ona powiedziała: „Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”.
- Kiedyś przyniósł kilogram mięsa, a Mahometowi nie przyniósł kilograma
- Kiedyś po filiżankę herbaty poszła zrobić zakupy, powiedziała, że chcę herbaty, herbaty i herbaty
- Laska męża jego matki została uwięziona. Poszedł do oficera i powiedział, że okazał się kutasem mojej matki
- Kiedyś mechanik robił sałatkę z plasterków ogórka
- Pewnego razu wszedł do sklepu, aby kupić cukier i powiedział mężczyźnie: „Masz cukier?” Powiedział, że nie i ma twarze
- Pewnego razu inżynier komputerowy był zły na swoją żonę, wyrzuciła go z pokoju i kazała położyć się na twardym dysku, a on zasnął
- Dawno, dawno temu Luna przystąpiła do egzaminu, odpowiedziała jego epoka z jego epoki
- Kiedyś nazywał się Ahmed Amara i chciał popełnić samobójstwo, przeskakując przez ojca
- Kiedyś spacerowały dwie dziewczyny, jedna miała czek, a druga skrytkę depozytową
- Raz, dwa, skazuję ich na śmierć, jednego przez powieszenie, drugiego na zachód
Żarty się śmieją
- Kiedyś dyrektor szkoły przechodził przez sale lekcyjne, więc wszedł do pierwszej klasy i dzieci wstały. Dyrektor zapytał jednego z nich: „Jak masz na imię?” Odpowiedzieli: „Damil”. Zapytał drugiego: „Jak masz na imię?” Odpowiedzieli: „Damal.” Odpowiedzieli: „Usiądź”, a trzeci zapytał: „Jak masz na imię?”
Więc zapytaj nauczyciela, wszyscy mają żądło, więc litera L to J
Powiedzieli, co to jest dla Madaniego? - Kiedyś przeczesał włosy na bok, bo czegoś chciał
- Pewnego razu piłkarz zapędził swój samochód nogą w róg
- Wielbłąd każe ci oświadczyć się wielbłądowi, jej matka odmówiła, ale jej ojciec wielbłąd
- Kiedyś miał na imię Sameh, położył rękę na swoim ciele i już nie był Sameh...
- Kiedyś numer 1 urządził przyjęcie i zaprosił wszystkie numery z wyjątkiem 8. Na przyjęciu znalazł tańczącą 8, więc powiedział jej: „Nie zamierzam cię zapraszać”. Powiedziała mu: „Mam 0, ale mój środkowy krawat
- Kiedyś do piekarnika trafiła taca z kurczakiem i cukinią, która na to nie zasłużyła
- Kiedy miała na imię Sandy, zasnęła i obudziła się w poniedziałek
- Kiedyś, gdy chciała odejść od narzeczonego, powiedziała: „Ściśnij mnie, nie dam rady dalej”.
- Kiedyś w Kentucky wybuchł pożar w nuggetsach z kurczaka i nuggetsach z kurczaka hahaha
- Taha Hussein pożyczył pieniądze od kogoś, kto powiedział mu, że jego naród je zwróci
- Pewnego razu szef kuchni El-Sherbiny zdenerwował się i poszedł z dwiema wątróbkami w dłoni
- Pewnego razu, jak ma na imię, wstąpiła do college'u inżynierskiego, więc jak ma na imię, komputer?
- Pewnego razu z garnituru wypadła filiżanka kawy
- Kiedy byłem mały, chodziłem do mężczyzny w supermarkecie po ser, więc pytał o rodzaj sera, więc odpowiadałem na ser z lodówki, a on odpowiadał i gratulował
- Pytają Farra, co lubisz najbardziej, a on mówi im, że duży ser
- Kiedyś prawnik chciał schudnąć, więc nie dał się nikomu zatrudnić
- Kiedyś Macaroni była zdenerwowana na męża i powiedzieli jej, że idę spać.
- Pewnego razu miał się zaręczyć z kobietą i powiedział: „Idę oświadczyć się twojej córce, wujku”. ręce, a nie jakieś”.
- Kiedyś cukier powiedział do herbaty Yamdoubni
- Po wynajęciu mieszkania nalej do niego trochę mleka, aby zachować mleko
- Kiedyś ryba zakrztusiła się rybą, powiedziała jej, córko suma
- Pewnego razu miał być zbadany przez sudańskiego lekarza. Lekarz powiedział mu: „Masz turkus w płucach”. Powiedział: „Dobrze jest szukać. Może znajdziesz Nancy w wątrobie”.
- Kiedyś krawiec ożenił się z krawcową i uszczęśliwił ich następnego dnia koszuli.
- Wyściełał swojego małego synka Ait Ghanah morelową bawełną
- Kiedyś Fatatari pracował jako reżyser, robiąc krepę wideo
- Pewnego razu zapytał sklepikarza: „Czy masz olej Afia?” Odpowiedział: „Jeśli człowiek się boi, przynieś go z powietrza”.
- Pewnego razu poszedł do lekarza i powiedział: „Zapomniałem o czymś, doktorze… Lekarz powiedział mu, kiedy ta sprawa trafiła do pana… Powiedział, jaki jest stan?”
- Pewnego razu głupi kupił odbiornik, jego matka powiedziała mu, skąd ma pieniądze, powiedział jej, że telewizor został sprzedany
Żarty śmieją się ze śmierci
- Pielęgniarka zostawiła dwóch synów, jednego o imieniu Walid, a drugiego zaginionego mięśnia
- Pewnego razu elektryk usiadł na kawie i poprosił o jabłko.
Lol - Pewnego razu szejk otworzył sklep z grillami o nazwie Rashid Grill.
- Kiedyś dwie osoby szły razem, jedna była czekiem, a druga listem przewozowym… przepraszam
- Kiedyś fryzjer atznq działał w kremie do kąpieli
- Dawno, dawno temu hydraulik zatkał się i zrobiło się kropkowane miejsce
- Pewnego razu funkcjonariusz poszedł uwolnić swoje dzieci na miejscu zbrodni
- Gdy czołg przystąpił do egzaminu, stałbyś się kruchym rekordem.
- Kiedyś dwie dynie walczyły o grzebień
- Dawno, dawno temu miał dobry uczynek nad swoim okiem i ktoś go zobaczył i powiedział: „To nie jest grzech”.
- I ten sam człowiek ma swoją hasanę na swojej trąbie, a drugi odpowiedział mu i powiedział: „To jest twoja trąba, czy twoja trąba, co?”
- Dawno, dawno temu miała na imię Sandy, wstąpiła do college'u inżynierskiego i nazywała się Sandy Square Meter
- Zapytali Egipcjanina, dlaczego, gdy ktoś zadaje ci pytanie, musisz odpowiedzieć pytaniem? Powiedział, kto ci to powiedział
- Raz dwa zderzyły się ze sobą, zdenerwowały ich
- Pewnego razu goblin otworzył sklep rybny o nazwie Sit Labit
- Kiedyś szedł po alkohol etylowy, a farmaceuta powiedział mu, że nie ma nic prócz głupiego alkoholu
- Długi mężczyzna mówi do swojego przyjaciela: „Nie wiem, mój bracie, dlaczego ta siarka pali się, chociaż jeszcze przez jakiś czas ją lubi”.
- Pewnego razu Amr Diab zadzwonił do szpitala, a ktoś mu odpowiedział i powiedział, żeby poszedł z tobą
- Kiedyś dwie pompy wodne, biją się, jedna mówi do drugiej, zobaczmy, kto to jest aquafina
- Pewnego razu dr Sinan i jego dzieci pokłócili się. Powiedział im: „Nie spieszy mi się”. Daj mi szczotkę do mówienia.
- Mówią, że demon poślubił kiedyś demona, który pozostawił rodzinę, którą nazwali grzechem
- Wróbel spotkał swoją matkę w ramadanie, a Sousso powiedział jej, że może pościć
- Kiedyś poślubiłem jedno z jej jaj
- Pewnego razu spotkało się dwóch lekarzy i powiedzieli, że maść dla ciebie
- Jestem zmęczony, zakochałem się w jednym od XNUMX lat.. Mam wąż
- Kiedyś udusiło się XNUMX głupich ludzi, XNUMX umarło i XNUMX się rozeszło, a XNUMX pozostałych powiedziało, ale tak to wygląda, że się poważnie obróci
- Kiedyś ćpun poszedł na śmierć, wszedł i powiedział mu, jak zginął zmarły? Powiedzieli mu, że ma kulę w głowie.
- Pewnego razu ćpun aresztował go podczas incydentu z oficerem. Powiedział: „Dlaczego to zrobiłeś?” Powiedział: „Vodafone zadzwonił do mnie i powiedzieli mi, że jeśli chcesz 5 minut za darmo, zrób jedną, nehahahahaha”.
śmieszne żarty
- Kiedyś bogata rodzina poszła kupić lody. Powiedzieli, że masz jakiś krem o smaku cukinii. Powiedział, że nie
Znowu wyszedł, powiedział, że masz lody o smaku cukinii, powiedzieli, że nie
Znowu wyszedł, powiedział, że masz lody o smaku cukinii, powiedział, że nie
Znowu wyszedł, powiedzieli, że masz lody o smaku cukinii, powiedział, och.
Umm Al-Wad powiedział Yaa - Pewnego razu wszedł do pizzerii i zamówił pizzę. Zamówił tylko pizzę dla mężczyzny. Powiedzieli, że pokroję dla ciebie na XNUMX lub XNUMX kawałków. Odmówili XNUMX, bo nie mogę zjeść XNUMX.
- Mechanik brał udział w balu przebierańców w głowicy cylindra
- Kiedyś rozwiązanie wzrosło Shatat Gabt John
- Gdy złożył pozew, podpisał go
- Kiedyś mechanik zatrzymał mu serce i zszedł na dół, żeby go rozerwać
- Pewnego razu Makogi spacerował po pustyni i znalazł zmęczoną osobę płaczącą sobie w twarz
- Zdesperowany, ożenił się, przygnębiony, pozostawił opłakane dzieci, ojciec był przygnębiony i popełnił samobójstwo.Dzieci gardziły nim i pochowały go.
- Gdy bawół wysechł, spadło mleko w proszku
- Pewnego razu, gdy jego ojciec siedział na obiedzie w dolinie, zapytał ojca, czy będzie żył. Odpowiedzieli, że nie, zje obiad i odejdzie
- Kiedy farmaceuta zbudował budynek, dlaczego go zburzyli? Ponieważ mamy dodatkowe kraje
- Pewnego razu pszczoła opuściła chłopca o imieniu Azzzzzzzzzz
- Mówią, że kiedyś dyrektor generalny i kierownik utopiony
- Jest taki żart, że ktoś płacze i pyta ją, co się z tobą dzieje. Powiedziałeś, że ktoś się ze mnie śmiał
- بيقولك مره واحد بيسأل واحد لي بنحط اللبن عالشاي..قاله لي.
Powiedział, że dziecko jest karmione piersią - Pająk wziął Viagrę do zrobienia dywanu
- Kiedyś kupił dwa długopisy, jeden pisał nim, a drugi C
- Kiedyś napisał na ścianie, nie wiem jak to wypuścić, ha ha ha ha
- Mamy odłączony telefon komórkowy, wysłał go do Grecji
- W sklepie z marchewką rzucono bombę, wiecie co się stało...? Pozostała masakra w Yaqeeq
- Kiedy wszedł do łazienki, nie wiem, dlaczego wyszedł, bo wejście do łazienki to nie to samo, co wyjście
- Pewnego razu mówi do męża: „Kochanie, czy przyniesiesz mi złoto za XNUMX XNUMX funtów?” Odpowiedział: „Przyniosę ci diamenty.
- Ktoś ma stary samochód i chce go sprzedać, więc kolega powiedział mu, żeby umieścił na nim mercedesa i będzie sprzedany.Zrobi to za tydzień.
- Jego przyjaciel pyta go: „Czy powinienem sprzedać samochód, czy nie?” Odpowiedział: „Jesteś głupcem. Sprzedaję mercedesa”.
- Pewnego razu elektryk ożenił się z czterema z nich i pracowali razem
- Kiedyś mechanik siedział na kawie i poprosił o capuccino.
Bardzo śmieszne żarty 2021
- Mówią, że kiedyś nauczyciel wychowania fizycznego powiedział swojej żonie, żeby wyprała pranie, a ona odmówiła, żeby to wyprała
- Pewnego razu trzech z nich, o imieniu Tariq, usiadło razem i zrobiło miejsce awaryjne
- Pewnego razu powiedział do swojej matki: „Nie będę mógł pościć do Maroka”.
- Pewnego razu troje dzieci poszło do sklepu z zabawkami. Pierwsze powiedziało mężczyźnie, że chce balon. Wszedł na schody i wziął balon. Drugi powiedział, że chce balon. Mężczyzna powiedział: „Dlaczego powiedziałeś mi dlaczego Wstałem?" Powiedział: „Przepraszam". Wziął balon. Mężczyzna powiedział do trzeciego: „Chcesz balona, kochanie". Odpowiedział: „Nie", a mężczyzna upadł. khikho
- Kiedy ktoś krzyknął na mięso mielone, utknąłem na nim
- Kiedyś pijany mężczyzna wyłamał drzwi swojego domu i ktoś szedł z nim. Powiedział, że wziął drzwi tam, gdzie powiedział i zaniósł je do stolarza.
- Mówią, że kiedy miał Alzheimera, śmiał się i zapomniał otworzyć ustnika, ha-ha-ha-ha
- Octopus pracuje dla firmy
Ośmiornica weszła do firmy o dziewiątej
Przybył do swojego biura o 9:30, dlaczego?
Robił odciski palców na drzwiach - Pewnego razu miała na imię Angie, poszła do pracy do późna, a kierownik kazał jej wyjść na zewnątrz, huh
- Dawno, dawno temu miała na imię Batool, zasnęła i została w serialu
- Raz obudził się ze snu, zobaczył zegar, znalazł jedno ze swoich ubrań i zasnął huh
- Humorysta oglądający horror miał umrzeć od brzoskwiń
- Raz balon, nie zrobi więcej ablucji
- Kiedyś bomba wylądowała na kawie, która zadziałała
- Raz spotkany zostaje jeden, huh
- Gdy łysy mężczyzna brał udział w zawodach biegowych, wygrywał nagrodę dla najłysszego
- Pewnego razu bateria spóźniała się do pracy. Kierownik powiedział jej: „Co, Hanim, nie ma Petriego?”
- Dawno, dawno temu kupiłem nowy samochód, a krzesła okazały się na zewnątrz
- Pewnego razu znaleźli go śpiącego na jej boku i czterech tuk-tuków, którzy się na niej pożywiali
- Dlaczego Internet jest wolny w Egipcie, ponieważ idzie dane
- Kiedy zszedł na stację piasku, jego nogi zostały posadzone
Krótkie śmieszne żarty
- Pewnego razu pijany mężczyzna zobaczył Indiankę, skierował jej twarz do połowy i kazał jej przyjść i odejść, i miał zamiar nagrać film.
- Kiedyś sprzedawca gazet, Abu Matt, szedł na pogrzeb, mówiąc: „Recytuj Al-Fatihah”.
- Mówią, że pewnego razu wziął prysznic, bo w telewizorze była kawa, a pewnego dnia dzbanek do kawy się stłukł
- Kiedyś walczyły dwa mikrobusy, autobus podjechał do nich, a on im powiedział: „To nie jest autobus, wujku, ty i on”.
- Kiedy statek zatopił go, trzech z nich wyszło żywych, a dwóch było chemikami
- Łysy jeździł na łyżwach, upadł na głowę i znowu jeździł na łyżwach
- Kiedy lubi biegać i biegać, nie lubią go
- Kiedyś tygrys biegł za samochodem, żeby walczyć z tygrysem
- Kiedyś joker i jeden zremisowany Hani Nihhhhhhhhh
- Pewnego razu otworzyłem lodówkę o drugiej w nocy i zobaczyłem, że galaretka się trzęsie. Powiedzieli, nie bój się, idę się napić.
- Dlaczego mrówka zapukała do drzwi???? Nosi szpilki
- Mówią, że pewnego razu gra w karate w nadziei, że zostanie chipem
- Dawno, dawno temu robił mocną herbatę, której nie mógł usunąć
- Kiedyś ryba walczyła z rybą i powiedziała jej: „Nie pozwól mi wyjmować sardynek twojej matki”.
- Otwiera się pudełko z pudełkami, wyglądają jak oficer, hahahaha
- Niegdyś lekarz na Uniwersytecie Khalaf Bintine, pierwszego nazwał Elham, a drugiego ElMeghel
- Dlaczego jeż jest najnowszym zwierzęciem w lesie? Bo wciąż jest z cierniem
- Raz znalazł osobę, która była gorąca i miała test koronowy, dziesięć, dziesięć, dziesięć, dziesięć, dziesięć
- Oficer wywiadu otworzył piec o nazwie Raafat al-Ajan
- W klubie Asuan był zawodnik, który nazywał się El-Helwany.Kiedy wszedł na stadion, trzymał się trawy, bo było gorąco.
- Dawno, dawno temu hydraulik sprawiał radość, nikt nie wariował
- Kiedyś kulka wpadła do dziury i powiedziała, że jest lepiej
- Pewnego razu kichnęła i powiedziała: „Dzięki Bogu, jestem sama w swoim kraju”.
- Kiedy spróbowali Buellera, wiesz dlaczego? Z powodu Catela
- Fryzjer wkroczył w starość, aby zrobić kremową kąpiel
- Kiedyś nazywany Kero, oszukujesz z półtora kilograma
Żarty Mahshchina
- Kobieta z jednym mózgiem odwróciła się, by spotkać się z nią z drugiej strony
- Kiedyś farmaceuta zmarł z przerażenia, bo zobaczył w aptece środki ostrożności
- Pewnego razu ośmiornica czołgowa wylądowała na człowieku na człowieku
- Kiedy wybiłem się z emerytury, poślizgnąłem się
- Kiedy hiena spotkała hienę, powiedział mu, że wiesz, jak wydostać się z tego drzewa, powiedział hiena
- Dawno, dawno temu, miąższ był hummusem
- Jedno krótkie kichnięcie i jego nozdrza uderzyły o ziemię
- Czy wiesz, dlaczego sok jest zabroniony, aby nie doszedł do skutku?
- Raz Ammar i raz na węglu
- Od razu za każdy cały bochenek chleba żołnierz wstawał i się denerwował
- Kiedy dr Sinan ukradł, uwięzili go w Signal
- Raz każdy ryż Muammar uderzył w twarz
- Dawno, dawno temu przystępowałem do egzaminu, który łączył jego erę z jego erą
- Flash zapytał skąd jesteś, odpowiedziała jej z CD Jaber huh
- Kobieta o imieniu Nima zakochała się w kimś, kto ją ubrał i położył na boku
- Kiedyś dwa budynki, które spadły na siebie, zginęły
- Kiedyś Bahrajn poszedł założyć dwa szorty, haha
- Dentysta opuścił klinikę i zamierza zbudować budynek, aby złagodzić ból
- Kiedyś mechanik otworzył sklep z czekoladą Sama Galaxy
- Po usunięciu drapieżnika nie wiem, jak na nim jeździć
- Kiedyś kupiłem chleb i okazało się, że jest gorący i zabrano mnie do szpitala
- Nauczyciel mówi do ucznia: „To nie wstyd, kiedy dostaniesz zero.” Uczeń odpowiedział: „Dlaczego zadajesz mi pytanie?”
- Kiedyś małpa weszła do szpitala, aby znaleźć między życiem a bananami
- Lody spadły z dziesiątego piętra
- Kiedyś na górze walczyłem z górą, która wyciągnęła ją ze skały
Śmieszne żarty Mahshchin
- Nauczyciel pyta ucznia, dlaczego nazwał tak Morze Czarne, bo martwił się o Morze Martwe
- Kiedyś głupia ryba utonęła
- Kiedyś jajko poszło do działu i kazało mi iść za mną, wspiąłem się..
- Kiedyś mechanik kupił mu łóżko, pod którym spał
- Czy wiesz, jakie jest najbardziej pracowite zwierzę, nosorożec?
- Pewnego razu oficer otworzył sklep ze słodyczami, który nazwał tortillą, aby służyć ludziom
- Kiedyś owca została otruta przez mycie kozy
- Goblin otworzył sklep rybny o nazwie Squid Labit
- Kiedyś poślubiłem grządkę pietruszki
- Kiedy jastrząb wypił swoje wino, pozostały dwa sokoły
- Ukamienowany mężczyzna, duch domu, znalazł jednego z żoną na balkonie
Powiedział, co cię tu sprowadziło?
Uśmiechnął się i powiedział: „Uspokój się, jestem ze spadochronu i broni spadochronowej”. Otworzył i przyniósł mnie tutaj
Zioło powiedziało: „Dobra, bracie, trenuj dobrze, bo wczoraj znalazłem w wannie dwie osoby, które powiedziały mi, że są z marynarki wojennej”.
Żart umierasz ze śmiechu
- Raz zmartwiony i jeden po chwili
- Pewnego razu poszedł do sklepu spożywczego i zapytał: „Czy masz ser i jajka?” Odpowiedział: „Nie”.
- Kiedyś dyrektor generalny, który utonął
- Kiedyś miłosny nauczyciel chemii zatrzasnął zgubiony elektron
- Raz spójrz w lustro, zobacz siebie
- Kiedyś Assi Halani i ja Halith
- Kiedyś usiądzie na kawie ukłuty
- Kiedyś nazwał swoją córkę Wiam i znów usiadł
- Kiedyś miała na imię Zina, poszła na imprezę i powiesiła ją na ścianie
- Ortopeda poszedł ulicą, psy go podniosły
- Dwóch chłopców gra w szachy, jeden zjadł konia, a drugi zamierza otruć bestie
- Dawno, dawno temu skromny chrześcijanin pozostawił rodzinę o imieniu Thoudoos
- Kiedy żołnierzowi znudziła się broń, przyniósł Hamousię
- Kiedy jednostka o nazwie „Haya” przybyła do Ameryki, nazwano ją „puśćmy”.
- Pewnego razu w butach miał obcięte nitki. Po tygodniu znalazł je nienaruszone. Rozpiął szwy
- Ktoś jadący do swojego przyjaciela mówi mu, że kiedy jedziesz sam do Ghany, Wybrzeże Kości Słoniowej jest z tobą, czemu nie?
- Kiedyś cebula, która się przecięła, umierała z płaczu
- Kiedyś krawiec zaręczył się z krawcem i uszczęśliwił ich koszulą, która miała nadejść
- Dawno, dawno temu, Makogi Talatu żyje, dwaj bracia.
Niektóre - Kiedyś jej przyjaciółce płakała kawa, a ona opowiedziała swojej kawie o płaczu
- Raz posadzone i rosły Talaat Umm Kulthum
Żarty, umierasz ze śmiechu krótki
- Dlaczego figi nie rosną w Argentynie!! Ponieważ pochodzi z krajów łacińskich
- Pewnego razu bakteria mówi do bakterii, czy słyszysz bakterię? Ona odpowiedziała jej: „Nie, słyszę wirusa”.
- Kiedyś kochał i pozwolił otworzyć farmę, w której hodował i kosił kaczki hahaha
- A oficer złapał złodzieja na ulicy, więc go wziął do pudła
- Dawno, dawno temu Yamama chciał wezwać swoją matkę, a ona jej powiedziała, Yamama
- Pewnego razu wszedł do zoo i zobaczył dwie klatki, klatkę z wilkami i klatkę na plecach
- Ryba, której samochód się zepsuł, poszła go naprawić pośrodku gęsi
- Pewnego razu nauczycielka matematyki poślubiła nauczycielkę matematyki i zostawili chłopca równoramiennego
- Kiedy przełknął język, westchnął
- Kiedyś, pijąc spodnie od wina, powiedział im, że jestem spódnicą
- Kiedyś nauczyciel chemii za rodziną o imieniu Sami dwutlenek węgla
- Dawno, dawno temu inżynier, który chciał odejść z pracy, powiedział im, że jestem podłużny
- Kiedyś stolarz lubił słupek, ale Mashnira huh
Saudyjskie śmieszne żarty
- Jednostka powiedziała do swojego właściciela:
Mam dla ciebie dwie wiadomości i obie są łamiące serce
-o mój Boże-
Powiedziała do niej: Powiedz im razem
-jedna jednostka-
Powiedziała do niej: Twój mąż ożenił się z nami - Skąpiec, któremu zmarł ojciec, poszedł więc napisać nekrolog do gazety i powiedział im: „Chcę coś dla was napisać”.
Powiedzieli mu: Masz miejsce na 5 słów
Napisał: Rizk opłakuje swojego ojca
Powiedzieli mu: Zostały ci dwa słowa
Powiedział im: Piszcie, „a naprawi radio”. - Jeśli moja rodzina zobaczyła, że mam pieniądze, rozpoczyna się proces odcinania zapasów
Alimenty, pomoc finansowa i życiowa, embargo gospodarcze, Lynn zbankrutowała i wraca normalna sytuacja - Czy można codziennie jeść kurczaka??
Nudzisz się prawda! Nie wiem, jak przekazać ci te informacje, ale uwierz mi, on cię zdradza - Jeden o imieniu Nader ożenił się
Jego nazwa jest rzadka
Gabo Weld Jego Wysokość jest w niebezpieczeństwie - Człowiek ?jak burza? Jeśli złapiesz go gwałtownie, zabijesz go, a jeśli złapiesz delikatnie, odleci. Moja rada dla ciebie to wyprzeć się jego matki.
- w ludziach
Jeśli skończysz
Zdalna bateria
Przycisk jest mocno wciśnięty
Widzisz, to nie jest szampon - Nie żeń się z dziewczyną, która nie umie gotować, nawet jeśli ją kochasz, bo miłość nie czyni śniadania Nizar Jawani?
- Jeden zapytał mamę Amu, dlaczego tata jest łysy? Powiedziała: Łysienie jest oznaką inteligencji.
Syn zastanowił się chwilę i zapytał ją: No właśnie, dlaczego masz długie włosy? - Jego twarz jest czarna i jego usta są czarne, i mówi: „Wezmę Syryjkę.” Nie wiesz, czy ten słaby ma to po wojnie, czy po twojej twarzy
- I powiedz krótkiemu..!
Na Boga, nie wiem, co powiedzieć. Wszystkie frazy są dłuższe niż ty - ⚕️⚕️: Nawiasem mówiąc, wyglądałem negatywnie
????: A ty jesteś nieodpowiedzialny
Samolubny, apodyktyczny, nieostrożny i co tam jeszcze
Myślisz tylko o sobie ??⚕️: Proszę pani, jestem lekarzem i mówię pani
o wynikach analiz - Ktoś mówi, że chcę kupić ryż basmati
A kiedy zobaczyłem cenę
Uśmiechnęłam się i popłynęły mi łzy - Czy kiedykolwiek w młodości pokłóciłeś się z rodziną i uciekłeś w dalekie miejsce?
I siedział płacząc i przysięgając, że wyemigruje w dalekie miejsce?
^ Ja też to zrobiłem” ̮
^ I wróciłem do wezwania do modlitwy w Maroku
I znów mnie uderzyli, ha-ha-ha-ha-ha. - Moja mama pije córkę mojego sąsiada przez jeden dzień??
?? : Znasz mnie?
???: Uh, wiemy
?? : Co wiesz, Taybi?
???: Przenosimy cebulę do mojej mamy, a ona dopełnia reszty
Śmieszne egipskie żarty
- Pewien mężczyzna przyszedł do spawacza i powiedział: „Mój synu, chcę dwa kawałki mięsa”.
Powiedz spawaczowi, żeby odpoczął, sir.
Chłopcze, włóż XNUMX kilogramy mięsa i zrób herbatę.
Nie rób mi zastrzyku.
I weź kluczyk do tego auta i profesor doszedł do tego co chciał
Powiedz profesorowi: O mój synu, dlaczego tak ci na mnie zależy..
Powiedz: Profesorze zapomniałeś o mnie... Byłem u Ciebie leniwym uczniem i kiedyś powiedziałeś mi, że jeśli nie odpowiesz swojemu opiekunowi, to wzbronione jest wejście na salę lekcyjną.
Uciekłem ze szkoły i zostałem spawaczem, potem się nauczyłem i otworzyłem sklep, a teraz dzięki Bogu mam 3 sklepy i hodowlę owiec.
Powiedz profesorowi, na Boga, że o tobie pamiętałem... Żałuję, że nie uciekłem z tobą tego dnia - Pewnego razu uzależniona od Facebooka została zaatakowana przez bandytów, którzy powiedzieli, że jest zła
- Kiedyś fryzjer przyniósł arbuza, znalazł go dużo, powiedział, że ty też golisz się na zewnątrz
- Pewnego razu powiedział swojej matce: „Zrób mi kanapkę z serem”. Albo rzeczywistość szafy Jaya na nich!
- Pewnego razu mówi jednemu z mężczyzn skąd jesteś, a oni powiedzieli, że jestem stąd i pojadę
- Kiedyś Chińczyk ożenił się z Chinką, za kompletem okularów, ha-ha-ha-ha
- Głupi człowiek ma się zaręczyć z jednym z jej ojców, który powiedział, że nie warto się zaręczać, bo ona jest jeszcze w szkole.
- Pewnego razu zostawił samochód w kółku i wrócił, aby znaleźć trójkąt
- Dawno, dawno temu spał, a budzik ustawił się w stan uśpienia, aby go nie słyszeć
- Kiedy ogolił kraba, ugryzła go
- Raz na minutę walczyła z minutą i powiedziała jej: „Zbudujmy drugą”.
- Telewizor, który mówi do telewizora Hati Inch
- Kiedy demon poślubił demoniczną kobietę, pozostawili syna o imieniu Abu Al-Maasi…
- Mówią, że kiedyś Wojownicze Żółwie Ninja przychodziły o XNUMX, ale Michał Anioł
- Saeedi powiedział do swojej córki: „Nie jedź na huśtawce, lepiej się ubierz, a zabiję cię”.
Pozwoliła ojcu zasnąć, pojechała na huśtawce i powiedziała do niego: „Abba, tato, jeździłam na huśtawce”. Rzekła do niego: „O, mój ojcze, Mani Jalth”.
Krótkie żarty egipskie
- Ktoś powiedział, że jego matka modli się za mnie
Powiedziała do niego: Niech Bóg, mój synu, pobłogosławi cię bezpiecznym domem, jedzeniem bez pieniędzy i ludźmi, którzy cię pilnują.
Wszedł do więzienia. - Kiedyś prawnik wyprostował sprawę, a potem znowu ją odłożył, haha
- Raz był ciekawski a drugi niższy ode mnie hahaha
- Kiedyś żelazo odepchnęło i stanął Jan
- Kiedyś po ulicy szła cytryna i uderzyła kogoś i kazała mu mnie ścisnąć, przepraszam, haha
- Kiedyś pióro poszło do szpitala. Zadzwonił do rodziny i powiedział im, że jestem piórem życia i śmierci. Powiedzieli mu poważnie, nie pisz
- Raz oprócz niego, wada przybrała następną wadę
- Dawno, dawno temu na krześle siedziała dziewczyna o imieniu Nada
- Kiedyś moja kawa kichnęła..
- powiedział Hachisha - Jedno pukanie za chłopcem o imieniu Shaarawi
- Chińczyk się zepsuł
- Sudańczyk odpadł
- Właściciel sklepu z narzędziami i farbami, którego zmarł ojciec, wyszedł i zobaczył, jak płacze i mówi: „Booya, boya”.
- Raz tu wezwano, poszedłem trochę i tam zostałem
- Gdy spiker okazał się przerwą, wrócił obciążony
Żarty dla małżeństw
- Ktoś jest żonaty i siedzi w domu, dużo przeglądając umowę małżeńską.
Jego żona powiedziała do niego: „Dlaczego patrzysz na umowę małżeńską, kochanie?”
Powiedział: „Szukam daty wygaśnięcia kontraktu”. - Mąż i żona są bardzo głupi i kiedy po raz pierwszy kupili lustro, a kiedy mąż poszedł je obejrzeć, zobaczył w nim siebie, zadzwonił do żony i powiedział: „W naszym domu jest złodziej”. żona wstała i zobaczyła siebie mówiącą, że złodziej przyszedł z żoną.
- Raz mówi do drugiej: „Mój mąż jest bardzo zapominalską kobietą.” Za każdym razem, gdy mówi do mnie: „Gdzie są kluczyki do samochodu, gdzie są klucze do domu?” twoje szczęście, jestem moim mężem.” Mówi mi: „Gdzie cię wcześniej widziałem?”
- Kobieta zawsze opłakuje swojego męża dzień i noc, a oni zgodzili się, że będą mieli dzień smutku i dzień radości, więc w dzień radości jego żona zbierała się, tańczyła i śpiewała mu... smutek jutro..
- Nieślubny mąż, który ma raka i leży na łożu śmierci, mówi do syna: Jeśli umrę, nie mów im, że mój ojciec zmarł na raka. Powiedz im, że umarłem na AIDS, żeby ktoś mógł poślubić twoją matkę.
- Na oddziale położniczym pewna kobieta urodziła jednocześnie pięcioro dzieci, a kiedy jej mąż przyszedł zapytać, pielęgniarka powiedziała mu: „Urodziłam dwie córki i troje dzieci”. ponieważ ożeniłem się z córką hurtownika”.
- Pewnego razu żonaty mąż był samotny i głupi. Powiedział do swojej żony: "Będziemy się codziennie spotykać, damy funta i buziaka. Pod koniec miesiąca znalazł u niej dziewięćdziesiąt funtów. Powiedział jej: " Jak to jest, O pierwszy?” Powiedziała do niego: ..Zamknij się… nie Abu Muhammad, nasz sąsiad, wszedł z dwoma udziałami
- Chłopiec pyta ojca...
Czy miłość jest ślepa???
Odpowiedział jego ojciec.
A on powiedział: Spójrz na swoją matkę i wiesz!! - W szczęśliwym człowieku, który ożenił się z nieszczęśliwą kobietą, przyniósł syna, Jego Wysokość.Co za radość, która nie umarła
Żarty o dziewczynach
- Była głupia samotność idąca ulicą z butelką oleju, zobaczyła leżącą na ziemi skórkę od banana, pomyślała i powiedziała sobie, jak będę szła z olejem w dłoni, to ja i olej spadniemy….
Postawiła więc butelkę oleju na ziemi i zaczęła ślizgać się po skórce od banana, po czym wróciła, wzięła olej i poszła - Dziewczyna zgubiła torebkę, poszła na policję, powiedzieli jej: "Nie martw się, idź do domu, to wyciągniemy torbę spod ziemi". .
Na łóżku siedziało sześć starych kobiet, dlaczego? Powiedzieć jej, żeby usiadła, dziewczyno. - Była kelnerka, która zadzwoniła do MBC i powiedziała, że dedykuję piosenkę mojemu narzeczonemu z okazji śmierci jego matki
Kelnerka, której mąż się spóźnił, powiedziała swojej matce: „Boję się, że się ze mną ożeni”. - Była tam jedna kobieta, która się modliła, i weszły w nią dwie. Pierwsza rzekła do drugiej: "Spójrz na dziewczynę, która pokornie się modli. Jak im odpowiedziała? Ja też poszczę".
Głupia dziewczyna zadzwoniła do Egypt Airlines, powiedziała, ile trwa lot z Egiptu do Chin? Powiedzieli jej chwilę... Powiedziała dziękuję - Dlaczego kobieta z Samry zaszła w ciążę przez dziesięć miesięcy?Dziewięć z nich było w ciąży, a jedna była upieczona
Jakie jest podobieństwo między dziewczyną a dwoma paznokciami?
Żarty mrówki umierają ze śmiechu
- Drużyna mrówek i drużyna słoni rozegrały mecz. Drużyna mrówek wygrała. Trener słoni powiedział: „Dlaczego przegrałeś?”. Powiedzieli, że mrówki grają ostro!
- Dawno, dawno temu mrówka poślubiła słonia i ten umarł, więc mrówka spędziła życie kopiąc dla niego grób
- Jest mrówka, która przewróciła się z góry, dlaczego??? Czy chcesz zrobić indyjski film
- Mrówka biegnie za karetką, dlaczego? Chcesz oddać krew
- Słoń poślubił mrówkę i co dostali??? Słoń chodzący po ścianie
- Słoń i mrówka weszli do DJ-a, a po kilku sekundach mrówka wyszła i była zdenerwowana. Ponieważ piosenka mówi o uczuciach...
- Na plaży leży martwa mrówka Dlaczego: ofiara Titanica
- Mrówka zaoferowała jej słup światła, dlaczego go odrzuciła?... bo urodził się na ulicy
- Na morzu jest mrówka i ma podniesioną lewą rękę... Dlaczego??? Jej zegarek nie jest wodoodporny
